第44章 云朵自诉（二十三）（1 / 1）

可现在，被老蔡的粗鸡巴和各种假阳具反复开发调教后，一切都完全不一样了。

我的身体变得极其敏感，胆子也越来越大。尤其是老公半夜“强奸”我的时候，公公就睡在隔壁那间房。

有好几次，我明明还没睡着，却只能闭着眼睛装睡，任由老公从后面抱住我，轻轻脱掉我的睡裤。

他的鸡巴一顶进来，我就忍不住发出压抑的呻吟，腰肢不受控制地往后顶，床头撞得“咚咚”作响，淫水“咕啾咕啾”地被干得四溅。

动作越来越大，声音也越来越控制不住。

突然，隔壁房间传来公公故意的一声咳嗽——沉闷、清楚，像是在提醒我们“爸在这里，别太放肆”。

那一刻，我全身猛地一颤，却不是害怕，而是……一种近乎病态的兴奋。

以前我从来不敢把公公放进幻想里，可现在，老蔡把我彻底调教开了，胆子越来越大。

公公那声咳嗽非但没有让我停下，反而像一根火柴点燃了我最禁忌的欲望。

我开始肆无忌惮地在脑子里幻想：隔壁睡着的公公其实早就醒了，他正竖着耳朵听我们干得这么响，听着我被儿子操得浪叫。

他甚至可能已经硬了，正隔着墙想象把我按在床上，像对待儿媳妇那样粗暴地干我……

我越想越兴奋，小穴收缩得更紧，淫水喷得更凶，故意把腰扭得更大，让老公插得更深、更狠，故意让床头撞得更响，让咳嗽声再次从隔壁传来。

而我，却在心里一遍遍重复着最下贱的幻想：“爸……你听到了吗……儿媳妇正在被儿子操……可我现在最想被操的人……其实是你……”

我幻想公公突然推开房门，穿着睡衣站在床边，眼睛里满是压抑已久的欲望。

他粗糙的大手一把抓住我的腰，把我从老公身下拽过来，按在床上，沉声说：“儿子，你先出去，让爸来教教你媳妇怎么伺候男人。”然后他直接扯掉我的睡裙，粗硬的鸡巴顶在我已经被老公操得湿透的穴口，猛地整根捅进来，一边大力抽插一边低吼：“骚媳妇，你奶孩子的时候就故意露奶子给爸看，裹浴巾的时候也故意让爸看，现在还敢在爸隔壁浪叫……爸的鸡巴比儿子粗多了，操得你爽不爽？叫大声点，让全家都听见你这个儿媳妇被公公干得叫床！”

每一次幻想，我都觉得自己快要疯了——现实中老公的鸡巴还在我体内猛烈抽插，而我却在脑子里把公公想象成把我彻底征服的男人，那种极致的羞耻和禁忌快感，让我一次次痉挛着高潮，淫水喷得床单湿透一片。

之所以会把公公带进性幻想，其实是有原因的。

生儿子那会儿，我涨奶涨得厉害，乳房又硬又疼，难受得晚上睡不着。

后来还是公公这个土郎中在门口指挥，让老公用针帮我扎破奶头把积奶放出来。

虽然公公当时没进屋亲眼看见，但他就站在门口，一句一句地指导老公该怎么捏、从哪里下针。

那种被公公“隔空指挥”着暴露最私密部位的感觉，事后想起来让我既羞耻又难忘。

哺乳期的时候，我也不是故意露奶子给公公看的。

可家里空间小，有好几次我正在喂奶，公公突然推门进来，我来不及把衣服完全拉下来，他就那么站在门口，看着我饱满胀痛的乳房和正在用力吮吸的儿子。

那一刻，我羞得想找个地缝钻进去，可公公只是淡淡地“哦”了一声，说了句“没事”，眼神却在我胸前多停留了两秒。

日常在家里，我也越来越不注意细节了。

想着都是自家人，没什么关系，我在家里穿得越来越清凉。

有一次老公出差前，我帮他收拾行李，想着爸妈没这么快回来，我就只穿了一条肉色蕾丝内裤，上半身随便套了一件薄薄的黑色打底吊带。

吊带很短，站起来刚刚好盖住内裤边角，可我一弯腰，圆润的屁股和内裤就整个露了出来。

我正低头整理箱子，突然听到身后门被推开的声音。

公公竟然提前回来了。

我整个人瞬间僵住，保持着弯腰的姿势，屁股高高撅起，肉色内裤紧紧勒在股沟里，下面轮廓在薄薄的布料下清晰可见。

公公就站在门口，一动不动地看着我。

那一刻，我羞愧得几乎要哭出来，脸烧得像火一样，却因为姿势太尴尬，一时间竟然忘了直起身子。

公公咳嗽了一声，低声说：“……我在外面等会儿。”说完才慢慢把门带上。

日常在家里，我也有好几次被老公偷偷欺负完，随便套一件衣服在身上穿过客厅去卫生间清理，有好几次甚至都是半夜了，我就索性什么都没穿就直接出去了。

公公不开灯，坐在沙发上抽烟，我原本以为他这个点应该早就在房间睡着了，可后来我才发现，他其实一直坐在那里。

那双眼睛在黑暗中盯着我浴巾下若隐若现的身体，一动不动。

从那以后，我发现公公看我的眼神越来越不一样了。

有时候半夜我从老公房间出来，只裹着一条浴巾穿过客厅去洗澡，公公不开灯，就坐在沙发上抽烟，那双眼睛在黑暗中一动不动地盯着我浴巾下若隐若现的身体曲线……

我表面上装作什么都没发生，心里却越来越乱。

这些画面，像一根根细刺，悄悄扎进了我心里。

原本我只是觉得尴尬和羞耻，可当老蔡把我彻底开发之后，这些曾经让我难堪的瞬间，却全部变成了最强烈的性幻想燃料。

公公那沉闷的咳嗽声、站在门口指挥我扎奶时的声音、黑暗中抽烟时注视我的目光……如今全都变成了我最禁忌、最下贱的幻想素材。

我开始刻意提前早睡。

有时候，我会在晚上八点多就洗完澡，换上睡衣，早早躺进被子里，假装已经睡着，却故意把腿微微分开，把被子盖得松松的，方便老公半夜进来。

我甚至会提前在被窝里把睡裙掀到腰间，让下身完全暴露，只等着他从后面突然抱住我，把滚烫的鸡巴顶进来。

每一次，他在黑暗中进入我身体的时候，我都像做梦一样，放肆地享受着高潮连连的快感。

小穴被开发得太敏感，老公的鸡巴一插进来，我就忍不住痉挛着喷水，淫水把床单弄得湿透一片。

我不再强忍，而是任由身体彻底放开，在无声的高潮中一次次颤抖，腰肢轻轻往后顶，让他插得更深、更狠。

与此同时，我的脑子里却全是那些禁忌的老男人，尤其是隔壁那个随时可能听见我们动静的公公。

那种被“强奸”的感觉，和我多年来私密幻想中的场景惊人地相似，却又带着更强烈的罪恶感和刺激——我明明在执行老蔡“不许再让老公碰”的命令，却在半夜里像一个贪婪的荡妇一样，享受着被老公“强奸”，脑子里却全是别的老男人，尤其是公公。

生理上的满足开始转移。

以前我对老公只有抗拒，现在却因为老蔡的长期开发，而对这种“睡着被强奸”的方式产生了隐秘的依赖。

我甚至开始有点忽略老蔡了——白天练习假阳具的时候，我会忍不住想：晚上老公会不会又来？

那种黑暗中被突然侵犯、隔壁公公故意咳嗽提醒的感觉，竟然比老蔡的命令更让我上瘾。

我越来越分裂。

白天，我是温柔的妻子和母亲，笑着照顾老公和儿子，心里却满是愧疚；晚上，我却在老公的半夜索要中，像一个贪婪的荡妇一样，放肆地享受着被他“强奸”，却又在高潮后愧疚得想死。

可每次高潮过后，那种强烈的愧疚感就会像潮水一样把我吞没。

老蔡命令我故意疏远老公，我也只能尽可能地做到。

晚上睡觉前，我都会穿得严严实实，把自己裹得像个粽子。

可每天早上醒来，我却发现自己已经被剥得干干净净，睡衣或内衣裤不知道什么时候被扔到了床尾，身体赤裸地暴露在空气中。

老公完全察觉不到我的委屈和煎熬。

或者说，他其实什么都察觉到了，却只以为是我又在闹脾气，是他哪里又惹我生气了。

他不知道我在外面已经找了别人，更不知道我每天晚上被他操的时候，脑子里想的却是其他男人。

他只看到我越来越冷淡、越来越疏远，以为是我心情不好，或者又在跟他怄气。

我几乎每次都会弓着背，尽可能地离他远一点，身体蜷缩在床边侧睡着。

这个姿势几乎持续一整晚，我缩成一团，像一只受惊的小动物，双手紧紧抱住膝盖，特别没有安全感。

老公却像个没事人一样，每天早上假意掀开被子哄我起床，其实只是快速拍几张我赤裸蜷缩的照片，然后自顾自地穿衣出门。

有时候半夜被他内射完，我实在是忍受不了夹着精液的恶心，只能背对着他，穿好睡衣起床去卫生间清理。

也有时候，我干脆就穿着睡衣让他发泄完后，把我赤裸裸地暴露在空气中，等他满意地拍完照，我才自己盖好被子关灯睡去。

更多的时候，我全程玩手机，直到他满足地射在里面，我还是盯着手机屏幕，一点配合都没有，冷冰冰地像个木头人。

老公从来没有因此生气过。

他只是默默地做着他想做的事，然后假装一切正常，继续用那种小心翼翼又带着愧疚的语气哄我：“老婆，是不是我哪里又惹你生气了？今天想吃什么，我下班给你买……”

我听着他的话，心里像被刀割一样疼。

他以为我只是在跟他闹别扭，却不知道我已经在外面彻底背叛了他，不知道我每天都在用最下流的幻想玷污我们的婚姻，不知道我甚至在盼着他早点出差，好让我能毫无顾忌地回到老蔡身边。

这种心照不宣的折磨，让我既委屈又绝望。

我明明那么害怕被发现，却又在这种无声的折磨中，隐隐感受到一种被彻底掌控的病态满足。

我好恨自己。

明明已经决定要疏远老公，可身体却在老蔡的命令下，一次次在清晨赤裸地暴露给他看；明明心里满是愧疚，却还是会在夜里被老公操得高潮迭起，然后在高潮后更加痛苦地蜷缩成一团。

我越来越不知道自己到底在坚持什么。

这样的日子持续了一个多月，每天都是在这张惶恐又期待的煎熬中度过。

我越来越害怕自己会彻底失控。

白天，我还是那个温柔体贴的妻子和母亲，笑着给老公盛饭、陪儿子写作业，心里却像压着一块沉重的石头。

晚上，当老公半夜从后面抱住我的时候，我表面上还在执行老蔡的命令，努力找借口推脱，可身体却一次比一次诚实：敏感的穴肉贪婪地吮吸着他的鸡巴，高潮来得又快又猛，淫水把床单弄得一次比一次湿。

我担心这样下去，哪天真的会彻底失控。

我怕自己会在高潮最激烈的时候，叫出这些男人的名字；我怕自己会在老公插得最深的时候，脑子里全是公公粗暴干我的画面；我怕自己会越来越依赖这种“睡着被强奸”的刺激，最后连老蔡的命令都无法遵守……

我好想把这些疯狂的想法全部告诉老蔡。

我想跪在他面前，红着脸、带着哭腔告诉他：我现在每天晚上都被老公操，我却在脑子里幻想被公公操；我想告诉他，我已经控制不住自己了，我怕再这样下去，我会真的变成一个彻底的下贱女人……

可我不敢开口。

我怕老蔡生气，怕他觉得我已经彻底堕落，怕他会用更残酷的方式惩罚我，更怕他会因此彻底放弃我。

也担心一直这样伪装自己，会在高潮的快感中，向老公坦白一切。

我怕自己会在最失控的那一刻，把所有隐藏的秘密都哭喊着说出来：告诉老公我出轨了，告诉他我每天都在幻想被别的男人操，告诉他我已经不是他以为的那个乖巧妻子……

那种恐惧，像一根绷得越来越紧的弦，随时可能断裂。

所以我只能把这些话死死压在心底，像压着一团燃烧的火，只能期待早点回到老蔡身边。

只有回到他身边，被他用那双带着绝对掌控感的眼睛看着，被他用命令的语气调教，我才能暂时忘记这些疯狂的念头，不再胡思乱想，不再被那些禁忌的幻想折磨得夜不能寐。

直到老蔡突然发来消息：“你老公出差了吧！明天中午老地方见。穿裙子，里面什么都不许穿，跳蛋提前塞好。”才逐渐把我又拉回现实。

看到这条消息的那一刻，我的心猛地一跳——既紧张，又带着近乎饥渴的期待。

终于……终于可以回到老蔡身边了。

我赶紧回复：“好的……云朵知道了……明天中午一定准时到……”

发完消息，我把手机紧紧抱在胸口，躺在床上久久无法入睡。

脑海里不断浮现明天见到老蔡的画面：我穿着裙子，里面什么都不穿，跳蛋已经塞在穴里，随着每一步行走轻轻震动……我会在他面前跪下，把这一个多月所有的疯狂、所有的煎熬、所有的下贱幻想、所有的委屈，全部乖乖告诉他吗？

还是……继续把这些秘密藏在心里，只让他用更严厉的方式，把我彻底调教回来？

我不知道。

我只知道，我已经迫不及待地想要回到他身边。

只有在他面前，我才能真正感到自己是被掌控的、是被拥有的，而不是一个在两个男人之间不断分裂、不断沉沦的可怜女人。