第43章 云朵自诉（二十二）（1 / 1）

当我被老蔡一步步调教、一步步拉进深渊之后，这个隐藏多年的幻想，却像被唤醒的野兽一样，开始在我的身体里疯狂苏醒。

我发现，我之所以那么容易沉迷老蔡的掌控、那么容易服从他的每一条命令、那么容易在背叛老公的时候感到一种扭曲的兴奋，正是因为：我其实一直渴望被彻底征服。

我渴望那种被完全掌控、完全占有、完全无法反抗的感觉。

老蔡越强势，我就越兴奋；他越把我当做私有物，我就越无法自拔。

我明明知道自己正在一步步毁掉婚姻、毁掉家庭，却还是忍不住一次次按照他的命令去做，因为只有在他面前，我才能把那个隐藏多年的、肮脏的幻想，一点点变成现实。

我真的好害怕……

害怕有一天，老公会发现我其实从来都不是他以为的那个保守妻子；害怕老蔡会彻底把我玩坏；更害怕我自己：害怕我其实早就不是那个乖巧的女人了。

我只是披着一层保守的外壳，内心却一直渴望着被陌生老男人粗暴地强奸、蹂躏、彻底玷污。

婚后那几年每次老公半夜“强奸”我的时候，我会在生理刺激下幻想这些正在被粗暴的对待：想象压在我身上的不是老公，而是一个陌生的、年长的、充满侵略性的老男人。

他不会温柔，不会征求我的意见，只会像野兽一样把我死死按住，用力地、毫不留情地贯穿我、蹂躏我、征服我……我会哭着求饶，却被他更凶狠地操到失声……那种彻底失去控制、被完全凌辱的感觉，竟然让我在极度的羞耻和屈辱中，获得一种近乎病态的、强烈的快感。

我好恨自己。

我明明是老公的妻子，却在被他插入的时候，脑子里想的却是被陌生老男人强奸的画面。

我觉得自己又脏又下贱，却又无法停止这种幻想。

它像毒品一样，一次次把我拉进深渊。

而现在，经历过老蔡对我如此彻底的心理调教和身体改造，这段时间只要老公半夜强奸我，我会主动准备好今晚的幻想对象。

我不再是被动地等待生理刺激再去幻想，而是提前就开始准备。

晚上准备去洗澡的时候，我会故意在镜子前脱下裤子，掀开衣服，忍不住多看镜头里的自己几眼，想象等会儿被老公从后面抱住时，我要幻想的那个“他”是谁。

今天是那个健身房里身材壮硕的中年教练，还是上次在商场遇到的那个眼神充满欲望的陌生大叔？

有时候我甚至会提前想好细节：他会怎么粗暴地撕开我的睡衣？

会怎么用力地掐着我的腰？

会用什么样的脏话骂我？

当老公真的从身后抱住我、直接插进来的那一刻，我已经准备好了今晚的幻想对象。

我会闭上眼睛，把老公的动作全部代入那个幻想中的男人身上，让自己在极度的羞耻和屈辱里，获得更强烈的快感。

我明明知道这很变态，却越来越沉迷。

因为只有在这种时候，我才能暂时逃离那个“保守、被动、无趣”的自己，变成一个敢沉沦、敢渴望、敢被彻底征服的女人。

我幻想得最多的，是儿子篮球课的教练。

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他四十多岁，不是本地人，在我家小区租房子住。

最开始认识他，是因为儿子特别喜欢打篮球。

他经常在小区里带着一群小孩打篮球，动作耐心又专业。

儿子很喜欢他，后来就报了他的篮球课，这样我们也就很自然地加了微信。

那时候，我在微信朋友圈里经常晒自己早上去植物园锻炼的记录。

很巧的是，加了微信没多久，他居然以一种“偶遇”的方式出现在我经常锻炼的湖边。

那天早上，我正在湖边的围栏边压腿，拉伸小腿和后侧韧带。他忽然从不远处走过来，笑着跟我打招呼：

“小宝妈妈？这么早啊？来锻炼呢？”

我有点意外，赶紧直起身子，微微笑了笑：“是啊，早上空气好。”

他没有走近，只是礼貌地站在两步远的地方，看着我压腿的姿势，温和地说：

“这个姿势可以再调整一下。来，把手机给我，我帮你拍一张，从后面看更清楚。”

我犹豫了一下，还是把手机递给了他。

他接过手机，后退两步，对着我认真地拍了几张，然后走回来，把手机屏幕转向我，一边滑动照片一边耐心指导：

“你看，这里，腰要再往下压一点，腿要伸直，肩膀不要耸起来……呼吸要跟着动作走，对，就是这样……”

他礼貌的没有碰到我，只是通过手机里的照片，一点点告诉我哪里需要改进，语气专业又温和，像在给儿子上课一样。

那一刻，我只觉得他很热心、很负责，并没有多想什么。

可就是从那天开始，几乎每天早上，我都会在湖边“偶遇”他。

他总是以同样的方式出现，礼貌地打招呼，然后陪着我在湖边慢跑。

而我，也渐渐习惯了这种“专业指导”。

一开始我真的没多想什么，只是觉得他这个人挺nice的，对孩子也很有耐心。

周六周日的时候，他还会约着小区几个朋友一起去郊外游玩。有一次，我那个憨憨老公也跟着去了。

那天大家玩得很开心，老公和教练聊得挺投机，老公还一个劲儿夸他教儿子教得好。

一起游玩的时候，他的眼神总是不经意间撇过我。

不是那种礼貌的扫视，而是带着成年男人特有的、隐晦却又带着温度的目光。

每次我弯腰捡东西、或者伸手拿水的时候，他的视线都会若有若无地落在我腰臀的曲线上，停留一两秒后又迅速移开。

那种被偷看的、却又装作没被发现的感觉，让我心里又慌又乱。

臭美是每个女人的天性。

我见路边有几朵开得正好的玫瑰花，便走过去对着花朵自拍。

他注意到后，走过来笑着说：“我帮你拍吧，角度更好一些。”

我不好意思拒绝，只能把手机递给他。

拍照的时候，他的眼神明显不一样了。

那不再是简单的“指导”或礼貌的注视，而是带着一种成年男人特有的、深沉又灼热的目光，从镜头后面落在我身上。

我被他看得浑身不自在，肩膀微微绷紧，笑容也变得有些僵硬。

他似乎察觉到了我的不安，忽然转头朝不远处喊了一声：

“哎，老弟，来来来！给你们两口子拍个合影！”

那时我老公这个憨憨正带着儿子在旁边玩泥巴，听到喊声乐呵呵地跑过来，身上还沾着泥点子，完全没察觉到任何异样。

我只能勉强笑着站到老公身边，而他则拿着我的手机，认真地给我们拍照。

那天我表面上依然笑着给大家拍照、递水，像什么都没发生一样。

可每当他的目光扫过来，我都忍不住微微收紧身体，假装专心看着别处。

心跳却莫名其妙地加快，脸颊也隐隐发烫。

我一遍遍在心里告诉自己：云朵，你想多了。他只是无意间看一眼而已，你不要自作多情。他是儿子的教练，是老公的朋友，怎么可能会……

可越是这么自我安慰，那种隐秘的、带着一丝羞耻的悸动就越是清晰。

这样的活动组织了好几次，一来二去，他也慢慢成了我和老公共同的朋友。他比我老公大两岁，我们都习惯称呼他“健哥”。

这张那天拍的合影，最后面穿黄色T恤带着墨镜的男人就是那个篮球教练。

后来，有一天他突然在微信上给我发消息：

“云朵，你平时跑步和压腿虽然不错，但如果想全面锻炼身体，去游泳会更好。既能塑形，又能提升心肺功能。要不要我周末带你一起去？我知道一个水库那里人少，水也干净。我可以教你正确的泳姿。”

我看着那条消息，手指在屏幕上停了很久。

心跳忽然加快。

他这句话看似很正常、专业，可我却隐约明白了他真正的意思。

那种“带你一起去”“我教你泳姿”的邀请，让我瞬间想到了换泳衣、在水里被他注视的画面……

我纠结了很久，手指在键盘上反复打字又删除，最终还是礼貌地拒绝了他：

“谢谢，我老公不在家，我不想去。”

发出去之后，我长长地松了一口气，却又莫名的慌张。

就在我拒绝后没多久，儿子打完篮球回到家，雀跃地跑过来对我说：

“妈妈！教练说明天要带我们去游泳！他让我告诉你，怕你不放心，特意让我邀请你一起去！还说让我明天先买泳裤！”

儿子说着，还把手机举给我看，上面是教练发给他的语音：

“小宝，告诉你妈妈一起过来，水库那边风景很好，人也少，很安全的。”

我看着儿子兴奋的小脸，一时间竟然说不出话来。

我刚刚才拒绝了他单独的邀请，转眼他就通过儿子，把我“绕”了进去。

这种既堂堂正正、又暗藏心思的操作，让我心里又慌又乱。

后来我还是陪着儿子去了。

那天天气很好，水库边阳光明媚，儿子被他带着下了水，我自己并没有下水。

我找了个借口，说自己不太舒服，就静静地蹲在岸边的树荫下，给他们守着衣服、包和毛巾。

儿子兴奋地换上新买的泳裤，扑通一声跳进水里。教练则在水里耐心指导他，动作专业又温柔，不时大声鼓励：

“小宝，胳膊再伸直一点，对，就是这样！很好！”

我蹲在地上，双手抱膝，看着水里一大一小两个身影。

表面上，我只是一个安静的妈妈，在认真守着东西。可我的目光，却忍不住一次次落在教练身上。

他上身只穿了一件紧身的黑色背心，被水打湿后紧紧贴在身上，结实的胸肌和手臂线条清晰可见。

每次他托着儿子的腰教动作时，肌肉都会微微用力，那种充满力量却又克制的样子，让我看得心跳微微加速。

我赶紧低下头，假装在玩手机。

可没过多久，我的视线又不受控制地飘了过去。

尤其是当健哥从水里站起来，水珠顺着他的胸口和腹部滑落的时候，我竟然鬼使神差地想起了那些深夜的幻想：如果现在不是在水库边，而是只有我们两个人，他会不会突然把我拉进水里，从后面紧紧抱住我……

我用力掐了一下自己的大腿，脸颊发烫，赶紧把目光移开，那一刻我知道自己确实是胡思乱想了，不过，哪有少女不怀春呢？

儿子玩得特别开心，不时朝我挥手喊：“妈妈！你看我游得怎么样？”

我只能笑着回应：“很棒！加油！”

而健哥每次看向我这边的时候，眼神总是带着一点若有若无的笑意，仿佛在说：我知道你没下水的原因。

我蹲在那里，表面安静乖巧，像个最普通的陪玩妈妈。

我蹲在地上，双手抱膝，看着水里一大一小两个身影。

很多细节都证明他是个靠谱的男人。

他会提前准备好儿子的泳镜和救生圈，会在儿子呛水的时候立刻把他抱起来轻轻拍背，会耐心地一遍遍教他换气……尤其是他陪伴儿子玩耍的画面，让我心里突然涌起一种前所未有的触动。

他把儿子高高举起来扔进水里，又赶紧游过去稳稳接住，笑声爽朗；儿子累了，他会让儿子趴在他宽厚的背上，慢慢游回岸边，轻轻拍着儿子的头说“今天很棒”……

那一刻，我脑子里突然冒出一个极其荒唐、极其可怕的念头：

如果……我、儿子和他，才是最幸福的一家，该多好。

这个想法刚一出现，我就被自己吓了一跳。

心跳瞬间乱了节奏，像被人狠狠锤了一下。我赶紧用力眨了眨眼睛，试图把这个念头甩出去，可它却像黏在脑子里一样，怎么也赶不走。

我明明是老公的妻子，却在看着另一个男人陪儿子玩耍的时候，心里冒出“如果他是我老公该多好”的想法……

那种强烈的愧疚感和震惊让我浑身发冷，手指都在微微发抖。

我第一次产生这样的念头。

以前我最多只是深夜在被老公“强奸”的时候，把他幻想成陌生男人；可这一次以后，我竟然把儿子的篮球教练，幻想成了一个能代替老公、和我一起组成家庭的男人……

也正是因为这些很多年前的交往经历——那些看似普通的偶遇、郊游、游泳指导，让我在后来踏出婚姻出轨的时候，他也成为了为数不多的、进入过我身体的身边熟人之一。

当老蔡一步步把我调教得越来越沉沦时，我才渐渐明白：

原来早在很多年前，我就已经开始在心里，为这个“儿子篮球教练”悄悄留了一个位置。

那个位置，藏得极深，却又无比危险。

它让我在最保守的外表下，偷偷幻想被他粗暴占有；让我在陪儿子上课的时候，偷偷观察他的身体；也让我在出轨后，终于有一天，真的把这个“熟人”变成了真正进入我身体的男人之一。

还有一个男人也是我经常性幻想的对象，认识他是有一次我和店里的姐妹出去吃饭，被姐妹朋友的朋友：一个四十多岁、微微发福、看起来很有成功人士气质的男人搭讪。

那个男人其实是店里姐妹的情人。

她有老公，却还是在外面找了情人。

有时候不方便直接约会，她总是把我拉去当挡箭牌。

因为在所有人眼里，我是最乖巧、最听话、最端庄的女人。

几乎认识我的所有人，对我的评价都是：“云朵啊，人真好，又安静又靠谱，从来不会乱来。”

那天晚上，饭桌上那个男人目光时不时落在我身上，带着一种成年男人特有的、毫不掩饰的兴趣。

他笑着问我：“云朵，你老公平时对你好吗？这么漂亮的女人，一看就被你老公滋润得很好啊！”

我表面上只是微微笑了笑，低头搅着杯子里的饮料，轻声回答：“他挺好的。”

可心里却像被轻轻挠了一下。

那时候的我还听不懂“滋润”到底是什么意思，只隐约觉得这个词带着一点说不出的暧昧和色气，让我莫名其妙地脸热心跳。

我低着头，不敢看他对面的男人，却能清楚地感觉到他的目光像一条隐形的线，在我脸上、脖子上、胸口上缓缓游走。

那种被成年男人赤裸裸打量的感觉，既让我羞耻，又让我身体深处隐隐发烫。

那天晚上，吃完饭后，姐妹们一起回家。那个男人自告奋勇说顺路，可以送我回去。

在车上，他很自然地加了我的微信。

刚加上没多久，他就发了一张当天晚上吃饭时提出要一起拍的合影给我，夸我比闺蜜看起来有韵味多了。

照片里，姐妹坐在中间，笑着做了个可爱的笑脸手势；我拘束地坐在闺蜜左边，只在下巴处比划了一个小小的“耶”手势，笑容看起来既乖巧又有点紧张；而那个男人则大大方方地坐在闺蜜右边，身体微微向中间靠，手自然地搭在姐妹肩上，笑得十分自然又自信。

我看着那张照片，心里忽然有些不安，却又带着一丝说不清的异样感觉。

当天晚上，他就开始对我各种评论。

先是夸我“打扮得很漂亮”，又说“气质很好，看起来特别温柔”。我只是礼貌地回了几句“谢谢”。

可没过多久，他在我微信朋友圈里翻到了一张我以前发的朋友圈照片：那是我穿着贴身的淡紫色连衣裙、侧身靠在沙发上的自拍照片，胸部的曲线被衣服微微勾勒出来。

他直接在下面评论：

“哇，云朵这身材真好，尤其是胸部，又挺又饱满，看起来特别有女人味。”

那一刻，我像被电击一样，整个人都吓住了。

这是我第一次被男人这么直接、这么赤裸裸地评论身体最私密的部位。

那种突如其来的羞耻感像潮水一样涌上来，脸瞬间烧得通红，心跳快得几乎要炸开。

我赶紧把手机锁屏，扔到一边，手指却在微微发抖。

我坐在床上，脑子里乱成一团。

“他怎么可以……这么直接地说出来……”

我又慌又怕，生怕老公哪天刷到这条评论，也生怕被其他朋友看见。我几乎是连夜爬起来，赶紧把那条微信朋友圈连同他的评论一起删除掉。

删除之后，我还是心有余悸，抱着手机在床上翻来覆去睡不着。

明明只是被一句评论，却让我既害怕又隐隐有些异样的兴奋。

那种“被陌生男人毫不掩饰地夸赞胸部”的感觉，像一根细细的刺，扎在我最敏感的地方。

明明是被姐妹拉去当挡箭牌的“乖女人”，却在回家后的车上，被一个四十多岁的已婚男人这样明目张胆地点评身体。

更可怕的是：我竟然没有立刻拉黑他，而是把手机抱在胸口，脑子里反复回放着他那句“又挺又饱满，看起来特别有女人味”……可晚上躺在床上却忍不住幻想：他在餐厅包间里把我按在桌子上，从后面粗暴地插进来，一边干一边喘着气低声说“小姑娘，刚才装得那么正经，现在不是被老男人操得叫都叫不出来了吗？”

我还幻想过那个偷偷买花送到店里，却暗示要包养我的男人。

他是服装店一位顾客的老公。

那天他在店里陪老婆买衣服，我正好在试一件新到的衣服。

当他看到我从试衣间走出来时，眼睛明显亮了一下。

那种成年男人毫不掩饰的兴趣，我当时就感觉到了。

等他老婆进试衣间试衣服的时候，他趁我不注意，偷偷记下了我的联系方式。

我原以为他只是众多顾客中的一个而已。

服装店里经常有异性因为想给老婆或女朋友买衣服、送惊喜的原因加我微信。我也习惯了这种事，通常只是礼貌地通过，然后很少聊天。

没过几天，我在店里打包整理货架的时候，送花的快递小哥忽然推门进来，手里捧着一大把漂亮的粉色玫瑰花。

我当时还以为又是送给店里其他姐妹的。

那天店里就我一个人守店，我习惯性地指了指收银台，说：“放在那儿就行，等她们回来自己认领吧。”

没想到快递小哥却笑着摇头：“这次是你的，请你签收。”

我整个人都愣住了。

结婚这么多年，几乎从来没有人主动送花给我。

我又惊又喜，带着一点莫名的紧张接过那束花，在里面翻找了好几遍，想看看有没有卡片，想知道到底是谁送的。

可惜，什么都没有。

我当时还傻傻地想：会不会是家里那个憨憨老公突然良心发现了？

前段时间店里来了个顾客，几乎每天都送鲜花给娟子，我们当时都羡慕得不行。

我还特意把这事告诉了老公，心想他是不是也终于开窍了，想给我一个惊喜。

我没有把它插进花瓶，而是忍不住抱在怀里，对着手机自拍了好几张。心里竟生出一点久违的甜蜜和期待。

我甚至还自恋地双手比心，对着镜头做了一个害羞的表情，配上一个可爱的表情包，心里美滋滋地想：终于开窍了啊，这个憨憨老公……

那张照片我当时还想发给老公，后来犹豫了一下，只发到了自己的相册里，心里美滋滋的。

整整一天，我都忍不住看一眼放在桌子上的那束粉色玫瑰花，时不时低头闻一闻那淡淡的花香，嘴角一直带着笑意。

可当天晚上，那个几天前就加了微信的男人突然给我发来微信：

“花还喜欢吗？粉色玫瑰配你这种温柔又粉嫩的女人，最合适了。”

我看到消息的那一刻，心猛地沉了下去。

他还顺带发来了一张照片：正是我当时从快递小哥手里签收鲜花时的画面。

照片里，我穿着店里的黑色围裙，里面是一件白色羽绒服，抱着那束粉色玫瑰，脸上还带着惊喜又害羞的笑容，看起来既单纯又开心。

那一刻，我整个人都僵住了，像被人当头浇了一盆冷水。

我没搭理他，也没有立刻删除他。出于工作原因，我还是留着这类顾客的微信，店里部分营收偶尔还是会有顾客通过这样的方式完成的。

这种事情要是放在店里其他姐妹身上，她们肯定处理得游刃有余。

甚至好几次都是不同的男人追求她们，她们还能顺势让店里多清理一点库存出去，谈笑间就把事情解决了。

可我的性格确实做不到那样。

我在男人面前总是放不开，面对这种赤裸裸的暗示，只会慌乱、羞耻、手足无措。

我甚至连一句狠话都说不出口，只能假装没看见，默默忍受着那种被看穿、被觊觎的难堪。

我把手机扔到一边，抱着膝盖坐在床上，心乱如麻。

我明明只是一个普通的已婚女人，却因为一束花，就被一个陌生男人用这种方式“盯”上了。

更让我害怕的是——

我表面上装作什么都没发生，可心里却忍不住一遍遍回放他那句“温柔又粉嫩的女人”，以及照片里自己抱着花傻笑的样子。

那种又羞又乱、又怕又隐隐有些异样悸动的感觉，让我整夜都睡不着。

我好恨自己这种没出息的反应。

明明应该生气、应该厌恶，可我却像个笨拙的傻女人一样，只会慌张，却不知道该怎么果断地处理。

而这种性格上的软弱，似乎也在一步步把我推向更危险的深渊。

后来，他又陆陆续续送过我很多礼物，各种各样：名牌包、首饰、甚至还有一张购物卡。

但都被我一一拒绝了。我每次都礼貌却坚定地回绝，说自己已经有家庭，不能收这么贵重的东西。

直到有一天，他瞅准机会亲自来了店里。

那天店里只有我和一个姐妹在。我看到他推门进来的那一刻，心猛地提到了嗓子眼，有点害怕了。

还好他挺识趣的，没有直接过来和我打招呼，只是隔着一段距离，朝我暧昧地笑了笑。

那笑容里带着只有我们两个人懂的意味，让我瞬间脸热心跳。

平常店里只要来男顾客，都是其他姐妹主动迎上去招呼，热情地介绍衣服、推荐款式。以我的性格，我是绝对做不到那样主动的。

他像是会意了我的尴尬，被那个姐妹热情地带着，在店里转了一圈，听她介绍各种新款衣听她介绍各种新款衣服。

我就站在收银台后面，静静地看着他们。

期间，他的目光却一直若有若无地往我这边飘过来。

后来，他们坐在对面的沙发上聊天的时候，我再也忍不住了。

我拿出手机，偷偷给他发了一条信息：

“你到底想干嘛？”

消息发出去后，我的心跳得厉害，手指都有些发抖。我低着头假装在看账本，眼睛却忍不住偷偷瞄向他。

他看到消息后，嘴角微微勾起，拿起手机快速回了一条：

“就是想看看你。云朵，你越拒绝，我越想得到你。”

我看到那条消息，整个人都僵住了。

店里姐妹还在热情地给他推荐衣服，而我却坐在收银台后面，脸烧得厉害，我好恨自己这种没出息的反应。

没过多久，他又趁姐妹不注意，给我发来微信，这次的话更加直白和下流：

“云朵，你身材这么好，人又漂亮，在店里上班太委屈了。要不要考虑让我包养你？我可以给你很好的条件，每个月给你固定生活费，不会让你辛苦。你只要偶尔陪陪我就行。”

我看着这条赤裸裸的包养信息，整个人都僵住了。

这是我第一次如此直接地被人提出这种交易。那种直白的、充满交易意味的话，让我瞬间从头凉到脚，脸烧得厉害，手指都在微微发抖。

我低着头，声音发颤却尽量坚定地回了一句：

“对不起，我有老公有孩子，不可能做这样的事情，请你以后不要再联系我了。”

发完信息，我见他还是赖在店里不走，我也不敢再面对他，干脆找了个借口，自己跑出去躲到了隔壁店里。

一直等到确认他离开后，我才回到店里。

我还是不放心，又给他补发了一条信息：

“请你尊重我。如果你是顾客，我们就正常联系；不是顾客，就不要再联系我了。”

他应该是看出来我确实不像水性杨花的女人，反而更加肆无忌惮，说的话也越来越粗鲁，像是故意要恶心我、羞辱我一样。

他接连发来几条极其下流、充满羞辱的话：

“这段时间我经常对着你的嘴巴打飞机，想着把你那张乖巧的脸按在胯下，狠狠地操你的嘴……把你操得眼泪鼻涕一起流……”

“你这样的少妇被操起来最骚了，我要把你按在床上，从后面把你干得叫爸爸，干得你下面喷水，干得你以后看到我腿就软……”

“云朵，你这么端庄这么听话，其实就是欠操。等我把你操服了，你就会乖乖跪下来求我继续干你……”

我看着这些从没听过、也难以启齿的淫秽羞辱话语，整个人都僵住了。

这是我第一次被男人如此赤裸、如此恶毒地羞辱。

那种被当成泄欲工具、被彻底贬低的感觉，像一记重锤砸在胸口，让我又羞又怕，浑身发抖，眼泪差点当场掉下来。

我没有再回任何消息，直接把他拉黑了。

可他说的那些话，却像毒药一样深深刻进了我的脑海里，怎么也甩不掉。

甚至……在后来每次我被自己老公半夜“强奸”的时候，我竟然不由自主地把这个人也带入了我的性幻想里。

当老公从后面抱住我、粗暴地插进来时，我闭上眼睛，脑子里浮现的却是那个男人把我按在身下，用最下流、最羞辱的话骂我，把我操得哭喊求饶的画面……

那种被彻底羞辱、被当成淫荡玩具的感觉，让我在极度的羞耻和屈辱中，获得了比以往强烈得多的快感。

还有隔壁鞋店的男老板。

他五十多岁，微微发福，总是色眯眯又猥琐的样子，姓王。因为开店就在我们隔壁，店里的姐妹们偷偷给他起了个外号——隔壁老王。

他离过一次婚，现在这个老婆比他小十来岁，长得还算可以，身材也好。

我每次看到他们夫妻俩站在一起，都觉得奇怪：这么年轻漂亮的女人，怎么会看上这么个糟老头子？

平常自己店里没什么生意的时候，我实在是忍受不了闺蜜们那些不堪入耳的黄段子，甚至要拉着我一起看那些黄色小电影，我就找借口躲到隔壁鞋店，和他老婆聊天。

一来二去，我和她反而成了最好的闺蜜。

他俩口子都喜欢叫我“小云朵儿”，确实是比他们小一些。在他们这些成年人面前，我确实又菜又纯，像个还没长大的小女孩一样。

我把她当姐姐。

她不像店里其他姐妹那么水性杨花，总是带着一副成熟老练的心态，待人处事稳重又得体。

她也是我为数不多的、愿意和外人讨论自己老公的唯一女人。

我经常在她面前抱怨老公不负责、长时间出差不回家之类的事。她总是耐心听着，偶尔给我一些过来人的建议，语气温柔却又带着一点调侃：

“小云朵儿，那是你太乖，太听话了，才会这么放心你老公一个人在外面。要是换成我家那口子，我早就不干了。”

每当这个时候，我都会红着脸笑笑，心里却觉得特别安心。

因为只有在她面前，我才能稍微卸下一点“乖巧保守”的面具，稍微说说自己婚姻里的委屈和空虚。

关于夫妻生活方面的问题，我有时候也会和她吐吐槽。

我抱怨老公从来不会好好爱抚我，也不会在意我的感受。

她听完后没有像其他姐妹那样起哄或开黄腔，而是认真地看着我，语气温和却又直白地说：

“小云朵儿，我觉得问题可能不在你老公身上……而是在你自己身上。你太保守、太被动、太不会表达了。男人也是需要被引导、被取悦的。你一直这么端着，他怎么知道你想要什么呢？”

那一刻，我像被当头浇了一盆凉水。

我第一次真正认识到：原来问题可能真的出在我自己身上。

我一直以为是老公不够体贴、不够浪漫、不够懂我，可实际上，是我自己从来不敢主动，从来不敢表达欲望，从来不敢在床上展现一点点“骚”的一面。

我像一块又硬又冷的木头，躺在床上被动承受，却又在心里埋怨他不给我想要的快感。

那次谈话之后，我心里久久不能平静。

我开始有了想改变自己的想法。

我想变得主动一些、开放一些、骚一些……我想让老公重新看到一个不一样的我，也想让自己真正享受到婚姻里的快乐。

可是，我不知道怎么做。

我连在老公面前说一句稍微大胆的话都会脸红到耳根，更别提主动伸手去摸他、去扭腰、去浪叫了。

那种想改变却又无从下手的迷茫和无力感，让我既焦虑又自卑。

我只能偷偷把这份心思藏在心里，一方面继续维持着表面乖巧的形象，一方面却在深夜里，通过越来越频繁的性幻想，来释放自己压抑已久的欲望。

而这份想要改变的念头，也像一颗小小的种子，悄悄埋在了我心里。

只是我当时还不知道，这颗种子，最终会以一种我完全无法预料的方式，生根发芽……

她也特别喜欢和我开玩笑。

那种女人调戏女人的感觉，真的是没办法形容。

她会时不时地在我屁股上捏一把，笑着说：“小云朵儿，你这屁股这么性感、这么翘，什么时候再给你老公生个儿子啊？多生一个多好玩。”

每次被她这么突然一捏，我都会吓得浑身一颤，脸瞬间红到耳根，赶紧躲开，却又不好意思发作，只能红着脸小声说：“姐，你别闹了……”

更让我尴尬的是，在她自己店里换衣服的时候，她也经常跟着我一起进来。

她会盯着我饱满的乳房看个不停，还会拿她自己的和我对比，笑着说：“你看你这对，又挺又大，我都羡慕死了。我要是能有你一半就好了。”

有时候我穿得稍微凉快一点，她也会打趣地拉着我的领口往下看，笑嘻嘻地说：“哟，今天里面穿得这么少？小心被老王看见哦。”

和她一比较，我的心性永远做不到她这么洒脱。

她可以大大方方地开这种玩笑，可以毫不避讳地盯着我的身体看，甚至可以当着我的面调侃我的胸和屁股。

而我却每次都被她弄得面红耳赤、手足无措，只能低着头任由她笑闹，心里又羞又乱。

每次和她们一起拍抖音，我永远都是躲在后面的那一个。

其他姐妹总是争着抢着站在最前面，摆各种撩人的姿势，扭腰、抛媚眼、卖骚，而我永远只敢站在最后面，低着头，尽量缩小自己的存在感，生怕镜头多扫我一下。

她们笑闹着把我往前拉，我却死死往后缩，红着脸小声说：“我就不用了……我不会拍……”

那一刻，我心里又羞又自卑。

明明我们年龄相仿，可我却永远像个没长大的小女孩一样，保守、害羞、放不开。

而她们却可以那么自然地展现自己的身体和魅力。

这种巨大的反差，让我既羡慕又失落。

我表面上还是那个又菜又纯的“小云朵儿”，可内心深处，却越来越渴望自己也能像她们一样，大胆一点、开放一点、骚一点……

只是，我不知道该怎么迈出那一步。

他们是夫妻店，有时候老婆看店，有时候就是隔壁老王一个人看店。

互相介绍顾客是常有的事：她家店里来了买鞋的，她会推荐顾客来我们店买衣服；我们店来了买衣服的，我也会让她们去鞋店看看鞋子。

架不住他老婆的热情邀请，每次店里来了新鞋，她都会拉着我过去试穿打广告。

鞋店老板娘也经常来我们店里试衣服，拍了照片发微信朋友圈。

我们也会经常去她店里试鞋，拍了照片发微信朋友圈。

一来一往的，也算是相互照顾生意了。

不得不承认，我的脚型和小腿、腿型在这些姐妹里面是最标准最好看的。

每次我试鞋的时候，他老婆总是一边夸一边让我摆各种姿势给他老公看，而隔壁老王就坐在旁边，表面上笑着点头，眼神却总是色眯眯地落在我光着的脚和小腿上，那种黏腻又猥琐的目光，让我每次都觉得浑身不自在。

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有一次，她老婆临时有事出去，让我帮忙看一会儿店。

那天我正好穿了一条黑色皮质中短裙，很少穿的这么短裙，虽然里面穿了打底裤，但是整个人很不自在。

看着鞋架上那些平时看上却舍不得、也不敢买的高跟鞋，我忽然心动了一下——反正店里没人，我就想试试看，穿裙子配高跟鞋到底是什么感觉。

我挑了几双自己最喜欢的，坐在凳子上，一只一只试穿。

我正微微抬起脚，臭美地欣赏自己脚上的鞋子，还拿出手机对着自己自拍了几张，心里暗想：要是平时敢这么穿出去，该多好看……

就在这时，老王忽然推门进来了。

他环顾了一下店里，发现老婆不在，眼神顿时亮了。

我心里一慌，赶紧准备起身。他却快步走过来，一把把我按回凳子上，低声说：

“别走，多试几双。”

说完，他居然蹲在我面前，动作熟练地帮我脱掉鞋子，又拿起几双确实很有女人味的高跟鞋，给我一只一只穿上。

尤其是给我拖鞋的时候，他故意把我的腿往两边轻轻掰开了一些。

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那一刻，我穿着黑色皮质中短裙，虽然里面有黑色打底裤，但我可以肯定，他从那个角度绝对把我的安全裤底看得清清楚楚。

他的色眯眯表情比以前更加明显，眼睛几乎要黏在我大腿根部，嘴角还带着一丝猥琐又得意的笑意。

我整个人都僵住了。

这是我第一次面对这样的情况。

一个五十多岁的男人，蹲在我面前，近距离地给我换鞋、摸我的脚踝和脚背，还故意把我的腿掰开……那种从未有过的、被男人如此直接又暧昧地“侍候”的感觉，让我瞬间羞得全身发烫。

我的脸颊、耳根、脖子一下子全红了，心跳快得几乎要从胸口蹦出来。

双手死死抓着裙摆，指节都发白了，却不知道该推开他，还是该站起来逃走。

我低着头，不敢看他，只能死死咬着下唇，呼吸都变得又轻又乱。

一种从未体验过的娇羞感，像潮水一样把我淹没。

我明明是已婚女人，却在这一刻，像个第一次被男人这样亲近、这样注视的少女一样，羞得几乎要哭出来。

可与此同时，身体深处却又涌起一股陌生的、隐秘的酥麻和悸动——那种被猥琐男人蹲在脚边、被他目光侵犯的羞耻感，竟然让我下面隐隐有些发热。

我好恨自己这种没出息的反应。

明明应该生气、应该推开他、应该大声呵斥，可我却像被定住了一样，只能坐在那里，任由他继续给我换鞋、继续用那种色眯眯的眼神看着我。

等他终于心满意足地离开后，我一个人坐在沙发上，脸色潮红，一脸的委屈和无奈。

刚刚还在臭美自拍的高跟鞋，此刻却让我觉得又羞又脏。我把腿并得紧紧的，双手抱住膝盖，眼眶都有些发热。

我真的……第一次感受到这种被男人如此直接、如此下流地“照顾”的娇羞和屈辱。

而这种感觉，竟然让我在极度的羞耻中，又产生了一丝我自己都不敢承认的、隐秘的兴奋。

还有一次，她老婆来我店里热情地邀请我过去试新到的鞋子。

那天老王也在店里。有他老婆在场，他表现得相对规矩了一些，看我的眼神没有那么直接和放肆。

那天刚好抓住了秋天的尾巴，我想再穿几天裙子，不然很快就要入冬了，再想穿裙子也穿不了。

早上起床的时候特意选了一条长裙，但天气已经有些微凉，所以我在裙子里面还是穿了一条很少穿的肉色丝袜。

试鞋的时候，穿着丝袜拍不出那种裸腿的感觉，我只好无奈地去他们家仓库里，把丝袜脱掉，暂时放在鞋架上面。

出来后我试了几双鞋，自己店里突然来了顾客，我只能赶紧回去招呼。

等我忙完再过来的时候，她老婆正在招呼别的顾客，我也顾不上多说，直接走进仓库去拿我刚才脱下的那条丝袜。

结果……丝袜不见了。

我找了好一会儿也没找到。她老婆见我在仓库里半天没出来，以为我在里面慢慢穿丝袜，便推门进来拿货，随口问了一句：

“小云朵儿，穿好了吗？”

我心里一惊，却只能哑巴吃黄连，有苦说不出，红着脸小声应了一句：

“嗯……穿好了。”

从仓库出去的时候，老王正坐在店里的沙发上。

他的目光落在我身上，那双色眯眯的眼睛明显不一样了——比平时更加幽深、更加肆无忌惮，像要把我整个人吞进去一样。

那一刻，我瞬间明白：丝袜很可能就是他拿走的。

我的脸“唰”地一下烧得通红，心跳得几乎要从胸口蹦出来。

刚才在仓库里光着腿试鞋的画面，此刻全都浮现在脑海里，而他很可能已经把那一幕看在了眼里，甚至……还拿走了我的丝袜。

我低着头，匆匆找了个借口逃回了自己店里。

坐在收银台后面，我双手抱住膝盖，脸色潮红，委屈、无奈、羞耻，还有一丝说不出的异样悸动混杂在一起，让我久久无法平静。

我好恨自己。

明明知道他是个猥琐的老男人，可我却在这种被他偷偷占便宜的情况下，又一次产生了那种羞耻又隐秘的兴奋。

一开始，隔壁老王这个猥琐糟老头并没有出现在我的幻想里。

他只是店里一个色眯眯的邻居，一个让我每次去鞋店都觉得不自在的五十多岁男人。

我甚至觉得他又老又丑、又猥琐，从来没有把他和那些让我夜不能寐的性幻想联系在一起。

直到我经常幻想的那些男人：儿子篮球教练、提出包养我的男人、甚至那个送花的已婚男人——都已经渐渐没有新意的时候，隔壁老王带给我的那种特殊羞耻感，却让我性趣瞬间爆棚。

那是一种完全不同的、更加下贱、更加禁忌的刺激。

我开始忍不住幻想他把我按在鞋店仓库的货架上。

他粗暴地掀起我的裙子，用力撕扯我的丝袜，“刺啦”一声把肉色丝袜扯得粉碎，露出我光洁的大腿和安全裤。

然后他一边用最下流的话羞辱我，一边把他那根又老又丑、又黑又短的鸡巴狠狠捅进来。

“云朵，你平时装得那么乖、那么端庄，其实就是欠操……老子早就想干你这个小骚货了……”

他在我耳边喘着粗气，一边猛烈抽插，一边骂我“保守的贱货”“装纯的少妇被操起来最骚”，又老又丑的鸡巴在我身体里横冲直撞，最后把滚烫浓稠的精液全部射在我里面。

幻想的最后，他若无其事地扯好我的裙子，擦了擦汗，当着她老婆的面推开仓库门走出去，而我却双腿发软，精液顺着大腿内侧往下流……

每当想到这一幕，我的高潮就来得又快又猛，几乎是一瞬间就崩溃了。

明明他只是一个让我觉得恶心和害怕的猥琐糟老头，可现在，我却把最下贱、最羞耻的幻想都安在了他身上。

还有小区物业经理。

他五十出头，总是穿着整齐的制服，在小区里巡逻时看到我，就会多聊两句。

有一次我快递丢了，他亲自帮我找回来，还笑着说：“以后有什么事尽管找我，我帮你解决。”那副殷勤又带着明显目的的样子，让人一眼就能看出他想潜规则我的意思。

尤其是早上去跑步的时候，他看我的眼神总是最有味道。

我穿着运动衣慢跑，胸口随着步伐上下起伏跳动。他每次都站在路边，目光直勾勾地盯着我胸前晃动的曲线，完全不加掩饰。

有一次，他甚至当着我的面，直接把手伸到裤裆处挠了挠。

表面上看似在挠痒，可那眼神加上这个特殊动作，傻子都懂他到底在干什么。

那一刻，我羞得浑身发热，脸瞬间红到了耳根。

心跳快得几乎要炸开，我下意识地用双手捂住胸口，加快脚步低头快速走开，连一句招呼都没敢打。

除了这些，他还特别喜欢“关心”我和老公的事情。

他会看似随意地问：“你老公最近出差去了吧？走了多久了？”

“这次出差要多久啊？家里就你一个人？”

有时候他还会意味深长地补上一句：

“你老公出差这么久也不回来看看你啊……。”

那话听起来像关心，实际上却赤裸裸地指向另一件事——他关心的根本不是我老公出差多久，而是我这段时间的性生活是怎么解决的。

当他说“你老公昨晚回来了吧”的时候，眼神里那点暧昧的笑意，更是明显到让我想找个地缝钻进去。

他关心的，是昨晚我老公回来后，是怎么和我过性生活的。

我表面上总是笑着应付，轻轻点头说“挺好的”，然后匆匆离开。

这些话听起来像邻里间的关心，可那眼神里的暧昧和笑意，却赤裸裸地指向一件事——他关心的根本不是我老公，而是我这段时间的性生活是怎么解决的，是不是因为老公长期不在家而“空虚”。

那种被一个五十多岁的大叔，堂而皇之地窥探自己夫妻性生活的感觉，既屈辱又下流，却像一根带钩的刺，深深扎进了我最敏感的地方。

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最关键的是：当我把那些经常幻想的男人在梦里被我玩腻了、没有新意的时候，这个原本最不应该出现的物业经理，却因为他那毫不掩饰的猥琐、毫不掩饰的欲望、毫不掩饰的“关心”，给我带来了完全不同的、更加低贱、更加禁忌的羞耻感。

这种羞耻感像毒品一样，让我性趣瞬间爆棚。

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我开始忍不住幻想他趁着老公不在家，夜里巡逻，敲开我家的门，把我按在玄关的鞋柜上，粗暴地掀起我的裙子，用他那根又老又短、又黑又丑的鸡巴狠狠捅进来，一边猛操一边用最下流的话羞辱我：

“小云朵，你老公出差这么久，你下面是不是早就痒得受不了了？物业经理来帮你解决解决……叫啊，继续叫……让整个小区都知道你这个少妇其实最骚……”

那种被小区里几乎人人都认识的物业经理，在自己家门口偷偷操弄、被他用最猥琐的方式侵犯的极致禁忌感和羞耻感，让我在极度的屈辱中，获得了前所未有的强烈高潮。

后开我出轨的事情暴露后，我和老公经历了一段很艰难的和好期。

那段时间，我们都试图修复婚姻，可我内心那些已经被彻底唤醒的黑暗欲望，却怎么也压不回去。

老公后来似乎也察觉到了我的变化，竟然主动提出要陪我一起“圆”那些我藏在心底的疯狂幻想。

于是，我们开始在小区里做一些极其刺激、近乎疯狂的事情。

而这些事情，绝大多数都是在物业经理面前做的。

老公会故意挑物业经理当天晚上巡逻的时间段，鼓励我只穿一件中长的T恤、不穿内衣裤，在物业经理能清楚看到的地方慢跑或快走，看着我胸前明显的晃动和跳跃。

有时候，他会让我穿一条短裙却完全不穿内裤，故意在我家单元门口弯腰捡东西，或者直接蹲在物业经理能看到的位置，假装翻找快递或掉落的钥匙。

每当我这么做的时候，老公就站在不远处，眼睛亮亮的，看着我赤裸裸地暴露在物业经理的目光之下。

而物业经理也从来不掩饰。

他会停下巡逻的脚步，目光贪婪而直接地盯着我裙底、盯着我随着动作晃动的胸部。

那种毫不掩饰的、充满欲望的注视，让我羞耻得全身发烫，却又兴奋得几乎站不住。

我明明知道自己已经出轨过，明明知道这样做是在拿婚姻冒险，可我还是无法停止。

我就这么赤裸裸地享受着物业经理的目光。

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当我蹲在他面前、裙底完全暴露的时候，当我跑动时胸部剧烈跳动被他死死盯着的时候，我甚至会幻想：如果现在不是老公在旁边看着，而是物业经理自己走过来，把我按在单元门的墙上，粗暴地掀起我的短裙……

那种在自家小区、被熟悉的物业经理赤裸裸注视和觊觎的极致羞耻感，像一股最强烈的电流，一次次把我推向高潮。

事后，我常常瘫软在老公怀里，眼眶发红，既委屈又自责，却又带着无法掩饰的满足。

我好恨自己。

明明是和老公在修复关系、玩情趣，可我却把最下流的幻想对象，牢牢锁定在了这个五十多岁、又老又猥琐的物业经理身上。

而老公，为了留住我，竟然真的陪我一起，把这些疯狂的幻想，一点点变成了现实。

当然咯，除了这些我能详细回忆起缘由的男人外，还有些其他男人也不知道是什么原因，也会偶尔触动我的性幻想。

他们可能是小区里偶尔遇到的陌生大叔、可能是快递小哥、可能是老公公司里的某个同事、甚至可能是某次在商场里只是多看了我两眼的路人。

我自己也说不清到底为什么。

他们并没有做过什么特别出格的事，也没有给我留下特别深刻的印象，可就是在某个深夜，当我闭上眼睛的时候，他们的脸却会突然闯进我的脑海，带着一种莫名其妙的禁忌感，让我身体瞬间发热。

我不知道这是因为我已经彻底被唤醒的欲望太饥渴了，还是因为我潜意识里已经把“被各种男人注视和占有”这件事，变成了某种无法戒除的瘾。

之所以啰嗦这么多，也是只想着尽可能地把这些对我或多或少产生过影响的关键人物都说清楚一些。

我想让大家更全面地了解我的经历，了解我到底是怎么一步步走到今天的。

这些男人，他们每一个，都在我保守的外壳下，悄无声息地种下了一颗种子。

有些种子是因为现实中的互动，有些是因为眼神，有些是因为一句意味深长的话，有些甚至只是因为一个猥琐的动作。

而我，就是在这些看似不起眼的种子慢慢发芽、相互纠缠的过程中，一点点从那个保守、被动、只知道咬着嘴唇承受的妻子，变成了现在这个表面上依旧安静乖巧，内心却已经彻底沉沦、渴望被各种男人以不同方式征服和玷污的女人。

我不是想为自己找借口。

我只是想诚实地把这一切都说出来。

因为只有把这些关键人物和关键瞬间都讲清楚，你们才能真正明白：

我不是突然就堕落的。

我是一点一点、被身边这些男人、被自己的欲望、被婚姻里的空虚，一步一步拖进深渊的。

我把这些生活中真实出现过的尴尬、暧昧的男人编织成一个又一个禁忌场景，在脑海里反复播放，让自己在无声的高潮中稍微缓解身体的空虚和渴望。

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